好心情

最近终于（暂时）可以回公司上班以后，每天都会步行一小段路去公司或放工取车。

那天的timing很好，当下的心情也很美，当我走过那一片草地时，西下日落的阳光刚好洒了一地，草地染了一片橘，像极了草草们都戴上金色王冠，很美！ 美到我忍不住踩了上去。

然后和它们来了张合照。

善

有人会当看到所有车子让路给紧急赶路的救护车或救火车时鼻子酸酸眼泛泪光的吗？

我很奇怪。 我会这样。 当看到拥挤的路上出现那种情景时我就超感动的。 也许是看到人性本善的一面在需要时还是会出现，和平时争先恐后怕输怕落人后的态度截然不同时，顿感安慰。

(:

北鼻凯欣请加油

我是多么激动和感恩，当我知道小凯欣的手术经费筹募已经达到目标了，当我知道肝臟移植手术的日期已定的时候。

整整五十万的庞大医药费，虽然我们都努力地筹款，但是心里其实存有大大的担忧。 这一次通过种种轨道而成功筹募这笔钱，让我明白到人们的爱心有着多么大的力量。

另外，小北鼻单薄弱小的身躯竟然能够这么坚强地撑着，虽然一而再地受感染，但是却还是勇敢地为自己小小的生命和所有爱护她的人撑着。 小北鼻以后一定是个坚强快乐的漂亮女生！

衷心感谢所有伸出援手的你们。 现在请与我们一同为明天将进行手术的妈妈和小北鼻祈祷，保佑她们能平安，手术能一切顺利。


（北鼻凯欣的消息追踪站。）

无常的生命

一位相识了好久的朋友最近在一场交通意外中离开了人世，我是在他出事的数天后才知道的。 得知这个难过的消息时已经无法去见他最后一面了，因为葬礼已经结束，他也许已经化为一缕轻烟随风而去了。

当他的朋友在MSN留言告诉我的时候，我心里的遗憾真的让我不能呼吸。 在他出事前几天，在工作时间忽然在MSN上线朋友堆里瞄到他，心想给他捎一个讯息聊一聊，因为还没告诉他我即将结婚的消息。 他曾经要求在我终于嫁得出去的时候一定得告诉他。 但是当时因为工作的确繁重，所以我便打消了那个念头，心想「下一次吧。也许给他打个电话或什么的。」 没想到数天后已经没有下次了。

我心中的震撼和难以置信的心情久久不能散去。 虽然很难接受他离开的消息，但是心里却存有无奈的感恩。 我在网上认识的朋友就只有两位，一位我即将嫁给他，另一位就这样匆匆地离去。 我们并没有共同的朋友，他的朋友堆中我见过的也并不熟落。 很感激其中一名只见过一面的他的朋友告诉我他的消息，要不然我永远都不会知道他已经离开的事实。 也许我会以为他仍然为了工作而拼命和忙碌才没有和我联络；也许我会在以后尝试联络他却电话无法接通的时候，以为他换了手机号码而已，然后一直等待他的音讯，直到我渐渐地无法记得他的样子......

人生怎么那么可怕？ 生命太脆弱无常，让人措手不及。 他是如此有大志和理想的人，脑子里永远都是如何努力闯出一番事业，然后认识一位好女子好好地谈场恋爱然后结婚... 每一次见到他时总是因为赶工而累坏的样子，但是他总会笑笑地说「趁年轻时多努力啊，我以后要怎样怎样怎样...」 他的离开让我顿时觉得人生很无奈。 不是不知道的，只是多了一个让人反思的痛苦例子。 （朋友，请你安息吧，好好地休息，我会怀念你的。）

珍惜眼前所拥有的一切吧。 别以为凡事都有下一个任你挥霍的机会。

最近也得知另一个令人心碎的事情。 大专好友的新生儿才7个月大，但是却必须面对她肝臓衰竭的坎坷命运。 现在的唯一希望就是为她换肝，因为这样必须耗费大笔手术费，所以我们不约而同地想为她做点儿事。 他们最需要的应该是金钱上的援助，我在讯问了老板和得到允许后便在公司发起筹募运动。 在讯问的过程中，我见识到了不同的人性。 一个冷血回应，一个在精神上和金钱上热心帮助，另一个二话不说以行动支持和关心，其他的没有反应。 我完全没有要抱怨的意思，事实上也是根本没有理由去要求别人难过你的难过，帮助你想帮助的； 但是对于那些经常以高姿态让人觉得他们很善良很慈爱做了一些好事而炫耀的那群人，我是有失望的。 无论如何，我很想表达一下，好老板他让我深深感动，让我觉得没进错公司；好同事让我觉得没认识错人，感恩，谢谢你们。

我还没当过别人的父母，但是只需要用想象的就足以让我觉得一定不能放弃。 原来是真的，父母是孩子伟大而又心力交瘁的守护天使。（小北鼻请你坚强要勇敢地活下去。）

我的妈妈

我对我妈的昵称是妈咪、咪~。
一直以来对她的爱及关于对她的想法，我都一一放在心上，虽然是那么的深切。

我妈是我们家的支柱，所有一切的支柱。 由于爸爸工作所赚的钱未能足够一家的开销，所以我妈自从嫁给爸爸以后便没有停止过工作。 她是一名裁剪师，我觉得她应该算是很厉害的那一种。 因为不管把什么衣物丢给她，很聪明的她一定能变出各式各样的裁剪图出来。 我曾经告诉她我要像她一样，她很严厉地否定了我的想法。 她说她要的是我努力求学将来有很好的成就，她并不希望她的儿女也继承她的脚步。 后来的后来，我明白了。 她的工作一点儿都不轻松，一天站10个小时，费神又费力。 她近年患上的骨刺也是因为工作了几十年而造成的。 对于工作，她撑着，只为了完成我们的学业。 今年妹妹就快毕业了，她说过，妹妹毕业的那一天就是她毕业的时候。 我非常期待那一天，她真的劳累够了。

她有四个儿女。 我排行第二。 表面上，她并没有对我特别溺爱。 小时候的我常认为她只疼爱弟弟，所以我对弟弟充满了敌意，以至长大后感情也不太深厚。 若说她偏心，其实仔细地想想并不然。 小时候的我们只要一争吵，不管是谁的错她都一律照打，人人有份，永不落空。 她的做法是为了告诉我们不争吵才算乖，现在的我还蛮认同的，哈。 也许是我的个性比较顽劣，以前被打的时候我总是不闪避不溜走，静静地被藤便打着也不流泪，也因为这样我常惹到妈妈更生气而被打得更惨。 长大后她告诉我，她不喜欢我那样的牛性格所以一定要看到我求饶她才收手。 天啊，早知道想当年我就学姐姐一样和她玩捉迷藏啦，真笨。 T_T

对我，她都以比较严厉的方式管教。 基于老二的心态和成长历程，我很努力地做到最好，希望得到妈妈和家人的重视。 打从幼儿园开始我就很清楚地知道一定要做个让爸爸妈妈骄傲的孩子，所以当年获得全级第二名的时候我伤心了很久，到了今天我依然觉得耿耿于怀，哈哈。 我是她最好动的女儿，活跃于学校大大小小的课外活动，也有一大堆的朋友仔，相信这样的我让她头疼了很久。 她担心我会因此忽略学业，而我却坚持我能兼顾一切。 只要一到考试时期（就算到了大专时期），我肯定会被她盯得死死的，也一定会被教训，虽然我是她儿女当中成绩最好的一个。 有段时期很懊恼她的严厉管教，为什么姐姐弟弟妹妹都活得比较轻松？ 人长越大越明白她的苦心栽培，若不是她的坚持，也许我已变成啦啦妹一枚，哪能有今天？ 虽然不是什么大成就，但是肯定不比现在好。

我也是在慢慢懂事以后，才发现她对我的爱有多深。 最让我印象深刻的是我中五那一年发生的一次意外，那一次是我深深地体会到妈妈是很爱我的。 那是SPM考试的前一个星期，我因为交通意外而惨遭严重的皮外伤。 身体的好多处都皮破血流，甚至擦伤至见骨，连脸部都几乎毁了。 那一个星期，我痛彻心扉，却也必须继续地温习课业准备考试。 有几个晚上，我因为伤口太痛而无法入睡，躲在客厅的一角哭泣。 妈妈听到了走过来拿了扇子为我疼痛不已的伤口扇风，同时，我第一次看见妈妈为我哭了。 是很心痛的哭了。 当时的我真的非常后悔让她这么担心和难过，实在不孝啊。 因为她的细心照顾我的伤口总算没有带给我太大的伤痕，我知道她比任何人都为此而高兴。

前年妈妈患上骨痛热症入了院，当时的我看着憔悴的她卧在病床上，忽然明白平日坚强的她也会有倒下的一天。 那几天我陪着她在冰冷的医院过夜，只是希望那时的我能给到她一丝温暖和依靠，就像她一直给予我的一样。

我年底就要嫁了。 为了想到将要离开妈妈我已哭过了好多遍。 甚至想过不如不嫁一直留在她身边好了，但是我知道其实她更希望看到我们幸福。 今年的团圆饭，我吃到一半忽然想到这将是我出嫁前的最后一次，于是伤心地躲进房间哭了起来。 饭后她如往常给我们发压岁钱，我手握着红包红了眼眶地问她以后是否也会继续给我，她的那一句「当然会啊，你永远都是我的女儿嘛」让我感动到不行。 之前为了一些筹备结婚的事情起了一些误会，她的句句气话让我几乎崩溃，我知道她其实也是一样难过。

妈咪，我明白你做的一切都是为我们好，真的非常感激你。 我恳求上天保佑你能健健康康、开心满足地生活。 我因为有你而感到幸福，希望你也一样。

妈咪，我爱你。 母亲节快乐。

得不得奖都不重要

好电影会让人的脸上有在看完以后发自内心的微笑。
就好像Slumdog Millionaire一样。

我觉得这部电影的成功很大部分归功于故事的精彩和背景的真实。 它把印度的穷窟地区与生活血淋淋地展现在活在舒适世界的大家眼前，大概是想掴醒身在福中不知福的人们。 我尤其喜欢那个饰演Jamal童年的可爱小男生，今天在报章上看到他因为不想被采访而被其父亲掌掴的新闻，心里真的替他难过。 小小年纪的他，又怎么承受得了那些突如其来大人们玩的游戏？

让我最感动的部分是看到最后Salim又一次在关键时刻为了弟弟舍己，就能看得出他虽然被生活压迫成无恶不作的小无赖，但却依然疼爱那唯一的弟弟。 被成全的那对恋人，最后一定要幸福，因为那是由他人的牺牲所得到的。

我的眼泪在电影结束前便毫不被控制的流了出来，一直到电影散场步行走去停车场... 心里的那份悸动依然那么强烈。

比起两个星期前所看的Benjamin Button，我对这一部电影的感觉来得比较深刻。 当然无可置疑，Benjamin Button也是一部不可多得的好电影。 它动人又烂漫的故事情节，让人在看故事的途中一次次地掉进沉思中，反省一下身为普通人怎么都忘了珍惜那些对Benjamin来讲，得来不易的幸福与生活呢？

这两部电影不该列为love movie，而是life movie。
因为爱情其实本来就是生活中的一部分而已，只有和其他生活上的故事窜在一起，才能拼凑出动人的乐章。

痛

当误会可以去到那个地步 - 所有控诉都不是那回事；
但却无论如何都无法再解释什么，因为，最亲爱的人把耳朵和心闭上；
被误解的那颗心原来可以那么伤。

我好久没那么难过过了。
嚎哭过后头痛欲裂的感觉没让人好过一点儿。

屋外的雨不断地下着。
它一定也认同我的难过。

生日。感恩。

生日刚刚过了一个星期。 心中充满着感恩。

谢谢所有记得并送上祝福的朋友们，还是那句老话，我何德何能让这么多人惦记于心，哈哈。 虽然也许有的你们是收到FB才知道或想起，但是有那份心意真的足够了。

今年的生日，庆祝到今天才算完毕。 谢谢特意为我安排生日庆祝的你们，我有不好意思咯。　T_T gam sia... 谢谢为我送上礼物的sweeties，还有陪我聊了一整个下午的蕃薯。　:)

我正式地距离女人三十不远了。　
希望随着年纪（皱纹）的增长，内涵与智慧也随着增加。

今年比较不一样，它将会是我人生中其中非常重要的一年。　除了希望能健健康康、诸事顺利以外，更祈求自己能拥有满满的正能量去完成那些重要的事儿。

祝我2009年快乐。　（噢，元宵节快乐哦。^^）

你好吗？

太久没有更新部落格，心里有着奇怪的内疚感觉。 又有一种感觉，我和我的部落格若再这样下去，很快就会像一些恋人因为吵架后互相不理睬，日复一日的冷战，慢慢地感情生疏了，再到最后的不再想念对方然后很自然地分手。 想到这里就觉得蛮内疚的，我知道是很奇怪的比喻，哈，但的确是这么想的哦。

久违了，我还很完好无损地过着每一个忙碌又充实的一天。 只是有时候会被排山倒海的工作搞得有点儿累，累了自然就会多呻两句，但是第二天依然会抖擞精神从新出发，工作啊就是受人钱财替人消灾。 仔细地想，我不知道我喜不喜欢这份工作，求学后踏出社会工作就做这一行啦，喜欢也许称不上，但是我也很敬业乐业地做好每一件事。 有对得起愿意聘请我的老板们，也算对得起自己。 题外话，前天被一个工作上没什么交集的伙伴赠了一句「你得专业一点才行。」，我无名火起。 不是不能接受别人的意见，而是被一个不认识我、没有一起工作、也不是给我薪金的人那么轻易地随口恶劣评价而不服气。 他哪儿来的资格对我胡言乱语？ 这种人真可悲，因为很让人讨厌。

除了工作，还是忙碌地工作。 很无聊的生活对吧？ （所以才隐居那么久嘛。=P）

2009报到了大半个月，下个星期就大年初一了，时光飞逝，啊。 2009年的第一刻，我站在五彩缤纷的天空下，头顶上一朵朵的大烟花，灿烂得让人忍不住从心底笑了出来。 那一刻虽然短暂，又得忍受人挤人、车挤车的可怕经验，但是我仍非常向往每一年的那第一朵烟花。 象征着新的一年百花齐放，重新点燃了人们的希望，多美好呢。 不管这一年会怎样，要乐观并充满希望才行。

新年快乐。 大家加油。

I'm back

十月快乐。
假期快乐。

嗯，我也蛮快乐。 woohoo! ^__^

（假期能医百病的呐，包括情绪混乱症。 假期万岁！）

记忆是孤独的。

记忆永远都是只属于自己的。

比方说，住在我脑袋二十几年的某些记忆片段，往往经过验证后就只有我一个人记得。 别人常为我对儿时的清晰记忆而感到惊讶。 是一件很奇怪的事吗？ 但是它就像一部部短片般随时地放映在我眼前啊。

片段A，我记得当我还是4、5岁的小瓜时，有一段日子，阿姨会骑着脚踏车载我到她教书的那件幼儿园去。 她把我带到她的班上，坐在简陋的教室里的一角，听她讲课、和其他小朋友们一同写字做手工。 那是我常怀念的一段日子，我喜欢坐在脚踏车的后面紧紧地抱着阿姨的身子的感觉，也喜欢那充满了快乐童年气息的老幼儿园。

阿姨都不记得了。 她把我记得的这一段都忘掉了。

以后的某一天，当我仍记得和某人的从前或现在的某些回忆时，我根本没办法去肯定他也和我一样。 就算彼此都记得，那记得的片段会是一样吗？ 还是人们总会很自然地只让脑袋记载着他想留下的回忆、故意删除掉他不在乎/很是在意的？ 可能人类的脑袋并不能装下所有记忆，除非那些被刻意记下来的，其余的一定会随着时间的慢慢流逝而跟随着褪去。 也许因为这样，彼此的回忆版本将出现差异。

我忽然深信这是必然的。

记忆注定是只属于一个人的，它是孤独的。

... and this.

失败者的飞翔by Cheer。

* * *

在某方面，我的确是个失败者。
我无力也无能改变我想改变的。

我在为自己的失败祈祷着。
祈望它会忽然有那么一天怜惜我而让我如愿以偿。

是什么让我们失败？ 然后心甘情愿地承认自己是个可怜兮兮的失败者？
是那无能为力的感觉，和那固执地往牛角尖钻的可怕念头。

失败者的飞翔？
仿佛只能像被困在飞禽公园里的鸟儿们，用尽所有的力气，也只能在天罗地网之下吃力地飞行。
在他还没得到心灵上的解脱以前，他一直都只能这样地飞翔着。

何时才能还他那片广阔蓝天？
让他自由自在地翱翔于毫无束缚的，那一片天。

你，还是你。

他们错过了你绽放得最璀灿的时刻
因此你被垂弃
没人愿意停下脚步多望你一眼
只因他们觉得你不再是他们想象中的模样

你没错
只是他们来迟了 错过了
那最可爱的 美丽的 你

明天清晨
当第一线的阳光出现时
你仍会昂首挺胸 带着最灿烂的笑容
迎向新的一天

你
一直都是这样

你
还是你

所以我停驻 为你留下了那无人问津的一刻

爱 情 啊

每个人的爱情都一样。
每个人的爱情都不一样。

以上的两个说法我都觉得很正确，也很妙。

一样的是，每一段恋情的必经阶段；
不一样的是，每一对恋人的不同应对方式。

某天和几位要好的老朋友聚餐，席上除了平时的大癫大废，大家也很卸下心防地分享自己的故事。 有一位刚和女友分手，他的伤痛和憔悴都看在大家的眼里了，只是之前的他仍想一个人静静地让它过去。 因为那段爱情的悲痛结局，让他现在对爱情和女人的想法都蒙上了灰点。 我希望这只是个过渡期，更希望他能遇到一个重新带给他阳光的女孩。

另一位则是个待娶的快乐男人。 他一一道来如何修成正果，每句话中都很体谅和珍惜那位幸福的女人。 虽然在我们的眼里，他可能有时候会因为她而重色轻友，更觉得她蛮横无理，但是这些对他来说，都是可以解决和妥协的小问题。 在这对恋人的故事里，我看到很多的互相配合与感恩。

我是十分认同，每一段恋情的必经阶段都一样。 从一开始的甜甜蜜蜜，到天旋地转的热恋，到慢慢的习惯，再到因为更了解或沉闷了而渐渐的互相厌恶。 在这儿之后，就是时候考验他们了。

每一段爱情的不一样的结果大多数是得看他们的应对方式。 是两个人都很珍惜并很努力地为他们的爱情奋斗？ 还是两个人都已经觉得意兴阑珊了？ 如《秘密》中所提到的「吸引力法则」，两个人都必须站在同一个频道上才能发挥功效。 如果不是两个人都想继续努力下去，不管另一人的想法是什么都好，it just doesn't work。不是么？

所以啊，虽然爱情的必经阶段都会一样，但是别太灰心，因为之后的不一样都可能掌握在我们的手里呢。

愿大家都幸福。

good day, everyone.

这两天为了想让自己过得有规划一点儿，我特别起得早去上早晨的瑜珈课。 睡眠一样不充足，但是心情明显好多了。 能掌握自己想做而又在控制范围内的事，会让人觉得不那么颓废。

今早上完课在开车上班的途中，我摄下了那一刻的美丽阳光。

顿时，今天的心情，靓返嗮。

追风筝的孩子

那天看完了《The Kite Runner》把书本合上后，心里装着满满的感动。 看这本书的过程中我哭得比看那电影时更多。

我反复地细嚼着书中令我深思的文字。

*

「此时的我突然体认：这最终的体认并没有带来锥心刺痛。 关上索拉博的门，我在想，是否宽恕，并不是随着虚张浮夸的神跡显现而诞生，却是随着痛苦整理、收拾起行囊，在半夜里悄悄溜走而萌生。」

「安静是平和，宁静。 安静是转低生命的音量。
沉默是按掉开关。 关掉。 完全关掉。」

「索拉博的沉默不是那种秉持坚定信念而加诸自我的沉默，不是那种以完全不说话来表达诉求的抗议者的沉默。 而是那种隐匿于黑暗之中，捲起所有棱角，深藏起来的沉默。」

「“你要我追风筝给你吗？”
他嚥了一下口水，喉结上下滑动。 风拂起他的头发。 我想我看见他点头了。
“为你，千千万万遍。” 我听见自己说。
我转身，开始追。」

~ 全摘自《The Kite Runner》

*

除了感动以外，我也看见了另一片天空。
人，总得勇敢并诚实地面对自己的过错以后，才能再看得见美丽辽阔的天空。

活着多好

送这首歌给你们。
一首我很喜欢，并常常用来提醒自己要感恩的歌。
感恩自己还有能自由呼吸的幸福。



我们好好地生活吧。
当我们知道活着并不是必然的事。 :)

你听见了吗。。。

在阿管那儿听到了这一首赈灾歌曲。
我听见了，并心痛着。



请大家支持赈灾，不管任何正确的方式或管道，不管我们的能力到哪里，请为正在受苦难的那一群朋友伸出援手。 谢谢你们。

愿已逝去的，安息好走。
愿存活下来的，被爱包围并勇敢地活下去。

The Kite Runner

昨天去看了《The Kite Runner》。 另一出改编自热卖小说的电影。
也是自《Da Vinci Code》之后，另一出我先看电影后看书的改编电影。 这本书我买了好久都没时间好好地看，恐怕短期内都不可能有时间和心情的了。

书还没看，所以不能与电影作比较。 但是，我还真的很喜欢这出电影。
故事拍得很生活化，好像带我到Afghanistan走了一圈，有意外的收获。 整个故事虽然平凡却充满了震撼，电影呈现出朋友之间的爱、父子间的情、人性丑陋和善良的一面、战争对人们造成的伤害、无辜孩子在乱世中如何被欺负... 这些血淋淋的真实世界从电影中带出，让人看了哀伤得止不住泪。 还有，里头的演员们都非常棒，尤其饰演哈山的男童，我好喜欢他呢。

从电影院出来以后，一直处于悲伤的情绪中，为生活在那片天空下的人们难过不已。 如果真的有神，神，请您帮助他们。

谢谢五月天

四月的天，
有五月天的感动。

昨晚，
我开心地跳了、笑了，
忘情地欢呼了。
有好几次，感动地几乎掉泪了。
近来不安的心情被音乐抚平了。
谢谢五月天给了我再努力的力量。
谢谢我为自己作了一个正确的选择。

这一场演唱会，
对我来说，
不只是纯粹的娱乐；
而是赴了很重要的约会，
一个心与心的约会。

容许我放任地说，
我爱五月天。